光晕

尝试
尝试写小说、散文、历史杂谈、童话、影视评论、书评、话剧、电视短片脚本、还有只有我自己演的电影剧本。尝试尖刻，尝试幽默，尝试俭朴

尝试阅读和勤奋
尝试控制自己人生的走向
尝试掌握这个世界
尝试让自己更加强大
如果要给自己贴标签的话，一定有事业型！但潦潦草草写些流水账绝不是我的风格！

ok！go！go！go！

又要过年了  又是糊涂的一年

见了欧的家人

又闻亲密友人结婚消息

衣柜里总是少一件衣服 总是埋怨没时间读闲书看电影

 腰上赘肉见长 痘痘见增 钞票永远缺缺缺  又赶上通货膨胀

世博走了一遭  茱莉的电影看了一圈 

博客不见更新

杨澜依旧仰慕  英文丢到爪哇国了

朋友旧了又新

 何为生 何为活 为何生活 我的2010

哈哈 金禾厕所内自拍上海世博 中秋装嫩好纠结的表情

好粗糙的近两年的进化之路啊  素材有限 

以后得常常写博客 自勉

天哪  今随意看了看以前的文字  真不禁感叹 姐真的是个才女  那些文字是姐写的吗  那么的烂漫而真诚 

天哪  当年的我哪里去了 

我只知道 如今的我  散漫无律  对任何事情都索然无味  每天淡淡然  只是 活着

人类的任何活动 对于我来说 现已毫无吸引力 我只想跳出这个泥 沼 将触角伸向自热 我想象着全球化的愈演愈烈 随着跨国婚姻的越来越普遍 全球化 的贸易 必然导致人类的生存环境的相近则最终 种族之间的差异 越来越小 表现在传统文化和风俗的遗失 价值观世界观的趋一 尤 其在生理上的 五官特征的差异缩小 我想着 随着人类活动的加剧 自然资源的有限 必将有耗尽的一天 人类又将如何过活 我想着 现如今 化学用品 抗生素 有害菌种等等有害物质的泛滥 人类的机体是否又将产生新的变异来适应新的环境 是否有一天 人类的肠胃进化到直接以 金属 沙石 为食物 甚至视为美味人类啊 为什么有 欲望 这种意念

乏味 平淡 百无聊赖的生活让我对生命这个宏大的话题再度产生

了兴趣 人类的起源和进化史 地球的全貌 历史的变迁 自然的力

量 ~~~~~~~~
人 相对于地球和宇宙来说 是多么多么的渺小和无力 它只是一个

生命 当然 相对于别的物种来说 它是高级的 它有个体之间微妙

的情感 心理的复杂活动 无限的创作力 它们形成了自己的世界

叫做社会 它们把地球划分成国家 男人和女人组成家庭 国与国之

间 家与家之间 人与人之间的那些事  掺差着 文化艺术建筑科学

技术生物 的各种称之为人类成果的东东 
活着 心跳还没有停止 只是活着 为了一个范围内人类的主流价值

观和世界观而活着 社会地位 名 利  金  这些人类孜孜不倦的追

求的东西  活着 在一个约定俗成的小圈子里 张家长李家短 ~~太可怕了 人类的生活 对我来说太可怕了 
一天一天这样活着  没有意义 没有激情 没有乐趣  束缚在小的不能再小的世界里 太可怕 人的一生啊 我的一生啊 我不想继续这样 违背我的意愿 
自然  是我最好的归宿  我要跳出这个圈子 我要俯瞰世界  俯瞰宇宙 俯瞰人类 
这已是我活着的惟一动力
此时此刻 当我做下这个决定  仍旧缺乏一种 品质
叫做 勇气

家中有一只贵宾犬，棕色，十分聪明，活泼好动。由于本人经常出差，无力照顾，故想找一个有爱心，有时间，有条件的人家收养他，有意者请与此号码联系。15951866005 徐女士（南京市秦淮区）

 OK  我破坏了游戏规则

     我还是我自己

所以，请你，不要迷失你自己。

  没有人会为你的未来买单。

   记住你的使命

   记住你的母亲

人啊 难免寂寞 风月露水 还是点到为止

由于网速太慢，日志不能图文并茂。

改日补上吧

美丽的一天，并不因为它是谁的诞辰。

歌收到了，文字读到了，去了塘沽，空港，赶上了无线网。

老天爷，我这厢有礼咯。

不要迷恋哥，哥只是个传说~~~~

Are you sure this is taiwanfood?

阿姨，我要这个，这个 ……

do you like playing games?

不得不承认，超级玛丽版的赛车确实不错。ok，塞纳，我会记得你。

2009年9月26日

好高的新娘

2009年10月5日

两傻帽

咱走的后门，票价只为原来的一半。

我妈说了，不要别人问你什么你就答什么

我妈说了，说话时不要皱着眉，显着一副不耐烦的样子

我妈说了，防人之心不可无，越是那种无缘无故方方面面对你好做的周全的人越要防着

我妈说了，找对象就找有经济能力的，年纪大点也没关系，年轻漂亮的没用

我妈说了，穿衣服不能光图自己舒服，也要让人家看的舒服，要有个样子

我妈说 有个死期一年的快到期了，你拿去买个电脑吧

我妈说 刚拿了工资 ，你拿去买个相机吧

我妈说 别的孩子有的，你也不能缺

我妈说 有钱的吧又不喜欢，日子一天也不能过；欢喜的吧又没钱，风来雨去

…………三个月了，我们之间终于不再只有亲情

没错 生命只有一回
但是对于我这么一个从小从苦难中熬大的，后知后觉的，在经历了种种混顿之后总算走出了各种阴暗的人来说，对这个世界
真的是充满了感恩。对生命也有了更深层次的认识，总觉得能活下来便是万幸之万幸。
生活给予了我很多，让我时常感动不已。即使直面人性的丑恶面，也丝毫不会让我对人性中美的有力量和生命力这种信念产生丝毫的动摇。
我体会到因成长获得的喜悦。

瞿恩到底是个怎样的男人
 我不知道， 毋庸置疑起码是个很优秀的男人 。我只知道，拥有了他之后，世界上任何一个男人都不会再让我动心。这就是他对我的全部意义。只是一个符号，也是我认为对女人而言，这就是极品男人。

曾经的自以为是的精辟论调，今日看来还真是可笑。瞿恩那样的男人固然优秀，自然可遇不可求。那我也不稀罕，为何自己不抓住主动权呢，告诉自己不要再对任何男人动心，岂不是少了那些所谓的青春的痛。
珍惜那个真正爱你的男人。

   感冒，上吐下泻，痛经，老天爷还让不让我活了~~

天津，出师不利

淡淡的咖啡

幽幽的书房

静静的光

没错，生活有时，只需一点情。

if you want me

are you really here or i dreaming

ican't tell dreams from trurh

for it's been so long since i have seen you

i can hardly remember your face anymore

when i get really lonely and the distance calls its only silence

i think of you smiling with pride in your eyes a lover that sighs

if you want me satisfy me

if you want me satisfy me

are you really sure that you believe me

when others say i lie

i wonder if you could ever despise me

you know i really try

to be a better one to satisfy you for

you're everything to me

and i do whai you ask me

if you let me be free

if you want me satisfy me

if you want me satisfy me

if you want me satisfy me

if you want me satisfy me

据说“唇和脚尖是女人最性感的两个地方，迈开腿和张开口的一瞬间，都将令人无比心动。想知道女人的温柔，去看唇，想知道女人的品味，去看脚。品味女人就从品味她的趾尖开始吧！”

呵呵，不敢完全苟同。统统有关将女人物化的言论和观点在老娘这一律被封杀，应该是个女权主义者。偏偏骨子里又偏执的爱上激烈的女权运动者们口中的所谓的物化女人的标志物。无论被冠上不彻底者抑或半成品的头衔，没关系，仍旧坚定，下辈子，还做女人。

即使，仅仅是为了衣橱里永远少的那一件，那一双，也值得。没错，就是衣服，鞋子，包包，腰带，挂饰……就是她们，我开始愿意花时间去欣赏她们，我相信这是仅属于女人的精致和烂漫。人们把她们归结于对美的追求，而我更愿意去关注她们本身，奇妙的世界。

 废话少说啦，今天，先来探索这趾尖的世界。

翡翠般的绿的那么纯粹，让人没办法对她说不。

骄阳下的一瞥惊艳，为她独尊。

绚丽的色彩，动则夺目的风景线。静则精美的水墨画。

波西米亚的情愫，灵动而含蓄，低调又张扬。

俏皮可爱的粉嘟嘟，任何时候都有她存在的理由。

毛线也来凑热闹，其实用价值还有待考证哦。

丁字麻绳的简约时尚，足够让你激情一夏。

公主般的梦幻，让你的趾尖充满了浪漫的幻想。

Chanel简约的着实让人乍舌，却也清澈怡人。

没错，鳄鱼嘴又回来啦，是你今夏的必备之选。

朋克，摇滚，低调，明朗，让你怎么穿都不会出错。

      也有人这样定义性感，说其是对个人的最高礼赞之一，因为它将人的诸多美德（内在和外在）集成为以“异性吸引力”为核心的一个品牌性的概念。ok，冠冕堂皇，暂且接受。

              原来那个在童话故事里一说谎鼻子就变长的人叫匹

         诺曹，反正我没有上过他的当，到也不是显摆，而是首先我怀疑爸妈压根就不知道有此故事的存在，发现你撒谎也是直接棍棒上身若还有耐心给你讲故事，那简直天方夜谭。而待我自己读到这个故事时，也已经懂得那是糊弄小孩的玩意了。

第一次撒谎是不记得了，只知道那会基本上是为了贪嘴，琳琅满目的小零食和香飘万里的羊肉串着实能要了我的命，借口还是万年不变的买文具或是老师要交钱了。为了这老娘没少挖苦我“你们老师放个屁都香”，由于每次作案数目甚小加上偶也稍懂适时变通，倒也一直没被怀疑。这之间也有发生过几件对我那个年龄来说相当重大的事情，一个是弄丢了老娘的金项链另一是偷了同桌的十块钱，好像寄住在二姨家的时候也从她钱包里拿过一次钱。结局都是可想而知。

现在回想起总觉得那时候的教育理念和方式对一个如我般犯了错误又没有家庭背景的工薪家庭的孩子来说简直是残暴和冷酷到极点，大人们极尽粉刺和挖苦你包括你的父母也以你为耻，同学们在老师的教导下也变得面目狰狞，齐刷刷的嘲笑你，你无地自容，毫无留情的被预见了未来，你就是是多余的。我那本来就微弱的只够喘息的并大部分还被自卑占据着的如果还能称之为自尊的东西瞬间被剥离到血肉模糊。

我还活着，归咎于行尸走肉也好没有思想也好，总之我活了下来。依然自卑着，沉默着。再后来和外婆生活时境况便改善很多，至少在她面前我是自如的，甚至任性，有时便仗着她的包容跟她说谎，明明贪玩回来晚说成给同学补课，偶尔还克扣些买酱油醋啊剩下的零碎钱，不过这是双方透明的，她是鼓励我养成积蓄的习惯的，倒是我自己不争气，见不得手

里有钱。那时的我热爱学习，勤奋自律，成绩名列前茅，总算不是一无是处。我也纳闷的很，这年纪越大，当年的优秀品质反而越发不见了。高一时外婆过世，从此我的性情大变，变得敏感多疑，神经质，难以相处和理解。直到有了女为悦己者容的意识时，便遭遇了人生撒谎的高峰，不过也无非是些应付长辈的话。

到了象牙塔，一时难以适应，一切从新来过，包括无须有的规则。

总体来说，我不是个爱说谎的人，更是个不擅长者。反而是太爱说实话，喜恶形于色，得罪了些许人。当然有时也是由于忠于感觉行事，惹下了祸端。

借此，真心道歉。

并告诫自己。

    本期澜的背景音乐《not going anwhere》，已经被我借鉴过来啦。同名专辑《守候》，歌声亲柔细腻，很是法国味，值得一品。

    说到鄙人博文的分类，今天在此有必要ps下下，不光是为了偶尔光临寒舍的看官，就连偶自己也说不出个所以然来，毕竟初衷只是怕落入俗套，惭愧。这爱虚荣的毛病看来是得下些功夫改正了。
    灰度18% 准确的出处是：“摄影学中，在一张照片里，有18%的灰色才是令人感到最舒服的，如果过分超出这个比例，画面就会呈现让人难受的感觉。”同时它也是那篇文章的标题，具体的故事情节不太记得，标榜的倒是时下很流行的爱情观：爱一个人是一件在单纯不过的事情，与我有关，与他无关。
     有段文字这样写道：“甜甜的冰淇淋在我口中慢慢溶化，但是我知道这个世界，有些东西，在过去，现在，或将来，永远铭记在心。能够爱过便是快乐。我相信，有些东西，在我们心中，是永远不会溶化的。”所以冰淇淋永不溶化。
      至于邮编5518纯属自己杜撰，当然也是有出处的，原名“邮差0168”也是个爱情故事。
       那70℃ 据说是爱情的最适温度。
       钢琴与桂花树则被我理解成一种童年的公主情怀。
       哦，原来你也在这里，出自张爱玲《爱》。
       真不知道这些分类的界限在哪，似乎都和爱情有关。实在有违我的性情呢。

         之前在我心中对博客的定义是着实委屈了它，
         总是煞有介事，寻思着如何组织辞藻如何让其看起来与众不同，提笔却越是困难。
         反而错过了好些可贵的素材。
         说到底，还不是虚荣心作祟，总想着展现的更完美。
         其实，无论丑的俊的，都是自己的。
         何不活的坦诚率真些，不必要的烦恼自然不见了。

       我承认自己不是天生慧根的女子。所幸还算勤奋，还算真诚。
         我不管自己的眼光或品味在世俗的等级中被划入哪个档次，无论对爱情，服装，阅读，电影，音乐，旅行……
始终忠于自己内心最真实的声音，这一点，从不妥协。
         这个声音和一切感性的理性的理智的盲从的都无关，她一切的源头只有一个：纯粹的怦然心动的感觉，哪怕是一瞬间。
         别问我理由，nothing，就是爱上了。这些年了，唯一不变的就是她。
         偶尔想到也会为自己这样的无厘头感到可笑，随年龄的渐长，发现别人已经把自己的喜恶到处乱抛，而我仍然选择沉默，原因很简单，我的一切喜恶的标准仍来自她。即便隐约感到她的杂乱无章的雏形的存在，仍旧没有冲动要将她们整理整理。
         近来，无意间看到澜的电子杂志，大爱，一触即发，立刻觉醒：早已到了向世界发出自己声音的年纪，即使世界没有义务要听，我也有义务要讲，即便对自己的文字还是不那么自信。
          虽然也早已具备独立理性分析问题的能力，却常常仍让自己忠于感觉行事。可所谓常在河边走，哪能不湿鞋。渐渐也发现那最纯粹的感觉也不那么纯粹了，是可悲还是遗憾还是生存的必须。也不得不承认由于我的一度的无止尽的溺爱，她也给我制造了不少麻烦，为了以后少给她擦屁股,我决定还是跟着跟着澜的电子杂志一起成长。

        ps：可以吃豆腐但不能滥情哦

 

总觉这个模板放些图片便显得突兀 特别羡慕早期乘客的模板简洁又可爱

万事皆有她的理由

还是因为懂得，所以慈悲

淡定 淡定

   “在没有人与人交接的场合，我充满了生命的欢悦。可是我一天不能克服这种咬齿性的小烦恼，生命是一袭华美的袍，爬满了虱子。”
      这一句我长大很大仍是不能领略她在别人口中的好处 我的阅读起的晚 读的又慢 若遇着本好书又反反复复的看 不忍释手 动机也很是模糊 决不会到废寝忘食 故而在数量上要大打折扣 也不甚精 简直不敢提起 
      每去图书馆 那空气里浓的化不开的书香味偶尔夹杂陈旧的霉气味也是美好的了 内心却虚妄的如置空旷到惊悚的赤裸裸的广场上 因为相对的我的无知和渺小也赤裸的被揭开 往往无地自容 看张的书 常会没来由的憋闷 只想一气扔掉 却强忍着继续颇像有人买来贝多芬强迫着自己听其实对音律一无所知 无非拿来标榜自己的高雅怕落入平庸抑或压根表演给别人看 这样的硬来拔高自己 却得不到丝毫乐趣 耗时耗力 可怜可悲
       于我 是低到很低很低的去读 因为深知自己的无知 努力的汲取为去填补那空空荡荡的灵魂 憋闷便是因不能匹配 更何谈驾驭 何谈乐趣
        昨日 从图书馆拿了三本《女生张爱玲》《玩的就是心跳》《海上花落》这最后一本是注解的书 因刚找着张的书 管理员的阿姨那绵长急促的调调却追了过来“还有人吗 锁门了啊”便随手抽了本 第二本是王朔的已被改编成电视剧本 很是迷恋其中的调侃部分 这第一本便是很好 很多作家的集本多是张迷 阐述评论了张的各个方面 封面这样写到
               “旧上海的一代奇女，一代才女，一代优女，
         那曾经的无论流言无论传奇，也无论是沉香屑或是倾城恋，
                   一切的一切均已成往事。
            我们只能在河流的此岸，遥望河的彼岸，追忆那些似水年华。
                  然而，那些活色生香的文字，那些华美高贵的情感，
                        却会流淌在你我的血液中，一次次的重来袭击我们，打动我们。
                           然后，在我们死的时候，再死一次。”
            她说 因为懂得，所以慈悲。
            她用 放恣 喜欢悲壮却非壮烈， 因为后者只有力没有美 ，似乎缺少人性
            她有这样的教训 人是最拿不准的东西 ，想做什么，立刻去做 ，都许来不及了。
                                      出名要乘早啊，来的太晚的话， 快乐也不那么痛快
            她语不惊人死不休 生孩子有什么用？有什么用？生出死亡来？
                                        这几天总写不出，犹如患了精神上的便秘
                                             没有习惯，也就没有欲望
            我最爱的那句“噢，你也在这里吗？”
我极不愿那个强大的计划放弃了这一片风景 愿“读书”伴我走完这段路 待续

      自习室里邻位的同学抖个不停 无奈脸皮又薄不好说破
想着个去处就到了这儿 是有好一阵子没来更新了 期间也曾想传几个视频算作交差 折腾半天愣是不成 便作罢 还是有空再说了
      接前篇为了那抗疲劳 特地买了瓶螺旋藻 这钱花了 药效先不说 心理作用自然明显 精力果觉充沛些了
又为着那经济问题接了许多班 也总算熬过来了
      现在只望着欧宝珠同学能快些稳定下来 也好让我厢心心念念停止打转 专心于学业
      每次回家都是一次巨大冲击 听说穆世庄要结婚了 可喜可贺
      前日和室友彻夜畅谈 总算发泄了一把 出了口恶气 得出结论 对于我 寥寥几个闺友加上欧宝珠便已足够 多了也无力维持 反而闹僵 以后该要注意
       上午的课上 哦烨指给我看 “那疯牛病吧怎打成了风流病” 我笑道“我就有这病”

       近来很少上网 突然便没了前些日子的兴头 至多用手机登秋秋关注下奖牌榜 书也没有完全认真在看 偶尔上些班 《性别与美学》已算是再借了和张爱玲的散文集交替着看 考研复习进度不大 似乎也没做什么 却总觉体力不支 便用着大量的睡眠和食物来延续着 前日竟一人一次吃了半只烤鸡 倒下睡到翌日晌午 又为着贪凉 整夜把风扇对着头 起床后定是昏昏然鼻涕直流肩膀也是生疼 被哦平拖去自习 见些阳光 吃了顿有饭和菜的食物 总算感觉好些 平离开后又是惶惶然 八教的自修室熟悉的让人厌恶 不想纵容着自己 试着换了几个座位 烦躁和不安立即包裹 沮丧到绝望 抓起书包 迅速逃离  想了几个去处 又一一past掉 不是故意不接电话 只是害怕无力到发不出声音 听到你的声音 眼泪立刻冲出 大声的斥责
我只是 想离开 
       沉沉的睡去 醒来又是傍晚 振作了许多 兴致勃勃的要去吃蛋挞 因为要等很久 最没有耐心 拣了个面包便走了 回去忍不住尝了下 是我讨厌的香葱味 当初却是被它通红的果肉所吸引 不期然的内夹的肉松条总算给了些安慰
       昨晚 终于把凉席找出来换上 果然清爽了许多 然后便有人来告诉我“你知道吗 已经立过秋了”对于这些事情总是很无力 潜意识里对于新的变更和交替一向显得迟钝滞后 待天气转凉 凉席纷纷被撤下时 我却仍固执着 直到别人惊叫“天哪 你还在垫凉席” 也不以为意 并非要追求特别 早已不属于那个年纪 只是喜欢听心里的那个声音 事情若还没发展到让我有对应的冲动 便不会行动 这是我的胡乱总结 其实 我也无法说清 当然也无关紧要
      同日 收到哥哥的四叶草 更是听闻开幕式那夜哥哥突然丢下开着的电脑便奔向国购 我却整晚的无精打采 而之前我的先发制人和无理取闹更是让哥哥坐立不安手足无措 对此我深感内疚 这深夏的四叶草 我会永远记得 永远珍藏
     到深夜三点仍然不睡 恶性循环着 肩膀持续的疼痛也是原由 没有期待明天 该来的总会来的
         奥运盛事 作为国人 我深感骄傲 中国加油
特别鸣谢亮亮同志日理万机仍坚持为我博文浇水 这么一说倒有胁迫的味道 不管了
顺着自然 不必刻意

     八教自习室黑板上这十个字一度成为我的秋秋签名 而实质他们给我的概念是模糊遥远的 横亘在我眼前的一条路和别人没有不同 我所拥有的全部的曾让我沾沾自喜的自由不过是可以决定走哪个分岔 结局仍旧免不了俗套 我所拥有的优秀品质还没有足够到摆脱现实的藩篱 尽管一直标榜着叫嚣着自己的自主 独立特性 不按常理出牌可终究到了抉择的时刻 强大而凶猛的怯弱和恐惧立刻占了上风
    这到底是为什么
     我始终以为每个人心中始终坚定的理想定是给他你以事实为依据的强大的感官和心理冲击 我苦苦追寻
我看三毛 却因三毛的消极和宿命一度消沉 我看张爱玲 便细腻而勤奋 我看凯特摩斯 便热衷于节食和时尚  就是这样 我看什么 便变成了什么 我找不到我自己 我愈加害怕 只能把别人的目标当作自己的目标
我突破不了 我想逃离 可没有勇气
   这便是事实 总是不想面对

    是什么原因让我和您每次的对话 都被你总结成我的龌龊和难以启齿 为什么您总是不信任我 和我说话都要假别人之口 您哪来的那么多客套 我永远被您拒绝在门外 如果您真的以为给我一个诚恳的建议 都会使您成为我日后怨恨的借口 那么您作为一个母亲 真的是自私的 很抱歉 我也没有你想的那么不堪 您试图爱过我吗 您除了抚养我 就真的不能 再多给点吗 哪怕一点点 我为什么从没有靠近您的欲望 为什么小时候日记本上写满了对您的怨恨 我和您之间的陌生远远胜过和任何一个陌生人

   和你之间 我真的累了 接二连三让我心力交瘁 这一次无疑又是一个铁证 我和你的世界就是格格不入 不该有交集 我知道我没有义务为她的妇人之仁而忍辱负重 可眼泪根本就是掉了线的珠子 来去的毫无缘由的眼泪 也在暗示那是一个伤心之地吗  
    所以 请放手 从此 你的世界与我无关

   而另一个 看到你博文那一刻 你能体会到吗 我敏感的自尊被迅速剥离 踩在最卑微的泥土里
我就只值那么多吗 我真心诚意的叫你声哥哥 就只是等同于你满足自己的责任和承诺吗
    人 有时 真的什么都不是
    无止无境的眼泪 就这样一直流一直流 一直流一直流

    我想回家了……
 小超 姐姐回来了 给你带好吃的了
 小超 我们去捉蝌蚪好不好 你来赶我来接
 小超 你说 姐姐是不是很坏 姐姐以为你不在了 爸爸妈妈就会爱我了 他们就一个孩子了 他们肯定会爱我的 一定会的
 小超 你快回来吧 没用的 他们不爱我 没用的
 恩 你说什么 去外婆家玩 好啊好啊 你等会我

早上出行的故意不带伞 终于成全了我那貌似无奈实质处心积虑的被淋的复杂纠结
哥哥的简讯准时到达 暖意顿时化开 对自己刚才的癫狂也有了丝丝的悔意
街道上因为雨天而奔跑急行甚至狼狈不堪的路人更是千奇百态~~
引的153上的我不自觉的痴痴笑了起来
很好 身边的一切似乎都在朝着属于自己的既定的最优化的轨道默默移行
心中的痛楚和挣扎早已被一片祥和覆盖
我一遍一遍的提醒着
专注于自己的目标和计划 坚定着心中的信念
脚踏实地 追逐着自己的理想

生如夏花之绚烂 死如秋叶之静美

  听说  70℃是爱情最适的温度
过往与现在，熟悉与陌生似在一刹之间
幸福 是个永不衰竭的话题 不信 请看那厢风景

《与青春有关的日子》改编自王朔小说《玩的就是心跳》
真实再现了上世纪五六十年代生人从少年直到中年跌宕起伏的人生轨
对白精彩是该剧的一亮点 对话京侃味儿十足
经典对白随手拈来 机智调侃时时出彩
“咱们谁跟谁啊？从小一块儿偷幼儿园向日葵，从楼上往过路的身上吐痰玩儿——美好的童年！”
看它比较早了 感触不多 只是完全痴迷于剧中的对白

《幸福像花儿一样》杜鹃一个澄澈如水的女子貌似单“蠢” 始终如一地坚守心中的原则  追求属于自己的那份幸福 而这部戏也真的成全了一对眷侣 幸福有时却是那样的不期而遇

《甜蜜蜜》更让我们见证了他们的美好

自觉味道不是很对 不是很地道 没有原著的那份深刻和动情

表演的成分很少 纯朴真实 却难以吸引我的眼球 过于平淡无味
齐若谷的爱情最可贵的是 她爱得没有一丝杂质 非常纯洁 对于男方的金钱 地位等因素全不考虑 她只想与相爱的人在一起

收视率狂飙的一部 小资味十足

真的有来世吗？
那麽
我愿作
一只懂得飞翔
不懂爱情的小鸟
一朵瞬间开放
无声消融的雪花
甚至
窗前的一角蓝天
掀乱书页的风
落进你手心里的
一滴小雨

“蒙蒙的悲剧就在于对感情的太过执著 对李然的太过信任 对爱情的太过美化
李然的悲剧在于对感情的不确定 飘忽不定 游离徘徊
最终明白谁是最爱时 却需要肩负起一个男人的责任
杜晓彬 看似坚强 内心却十分脆弱的女孩
她的放荡不羁 她的犀利的眼神 她的死缠烂打 还有她破坏了一段看似多么多么美好的恋情
当最后她为了爱人举起尖刀时 她的不顾一切让人动容
接下来的日子 寒窗铁臂 亲人分离 两位女子愿意作出这么大的牺牲
全是为了一个叫李然的人
在李然自认为尽了责任 娶了杜晓彬 照顾孩子
殊不知他的“男人的责任”却给了三个人一辈子的痛苦”

那个咄咄逼人的杜小彬 孤身一人去寻找自己想要的东西 爱情 或者其他
在她那里 我似乎看到了熟悉的身影
也就是因为这一部 我发现了有个地方叫西藏 一股强烈的欲望顿然萌生
哥哥 对不起
而属于我这厢的幸福何时才能 尘埃落定

      连日来频繁的颠簸于宿舍与合工大之间 三点一线无端的被拉长 公交车成了必然的选择 该死的153吃尽了我小罐头里的钢镚不说 繁琐的线路使我这个路痴对此段路程的记忆仍旧只是过了两个桥的概念
      修路使得这座城市有些面目全非 巨大的灰尘和各种大型的机器便有了他们存在的理由 遇上这炎炎的夏日不适的温度混和着聒噪不安的人群同汽笛的叫嚣更是让他们肆无忌惮佛如圣诞前的狂欢
      满眼满脑的XY方程代数式让我颇有些不堪 结果铆起劲来看完了大明宫词
      天生丽质竟惹得王母娘娘发毛 走路也能撞杆 姣好面容立马被那道银河一分为二 邪乎的是两颗晶莹透亮的大痘痘不偏不倚各据银河两端点处 我的脸无疑成了活生生的艺术奇葩
      遭遇争分夺秒之时公交车突然抛锚 口渴难忍却不敢动弹 每天至少三小时的炼狱让我的臀部练就精钢不坏
意外的 来回的车程中 也使我获得了每天难得的安宁与平静 那样的片刻 我的世界沉默安顿
有时 太用力的想一件事就以为它是真的 也许

     我需要交给她一份是经我完全努力过的成绩单 脸上的欣慰自然溢出 安心的放手让我独自走完余下的路 还记得多年前那个路边的小屋吗 我们相拥着痛哭 那眼泪我一直珍藏 想你的时候就让她们流点儿出来
     我需要看着你 在与你成30°的折角处 这是一个小心翼翼的距离 靠近但不面对 你眼角闪烁的泪光 让我心神荡漾 有那么一瞬间 我以为它会落下 可摊开的手掌里却只有我的惘然
     我需要一份微妙的精致来撵走那为懒散找来的自认无懈可击的盾牌“感觉演独角戏是自虐的事情”比如冬天里做一道清蒸鲈鱼 把餐桌搬到有阳光的地方 再铺上一块白色细亚麻桌布 倒上一杯红酒 空气里缠绕着王菲那空灵遥远的歌声 不远处屋顶上的白雪再在阳光下跳动 亲吻着光晕 干净明朗的天空 静静的 夫复何求
     我需要一切的奢侈品和高贵的姿态 来满足我灵魂深处难以启齿的属于丑陋人性的虚荣
     我需要追随三毛的足迹 从西雅图 马德里 撒哈拉沙漠 卢浮宫 塞纳河 为耶稣的神像下跪祈福 为一幅蒙娜丽莎而气喘不已 为荷西做一种叫做雨的食物  隐隐约约 一辆白色的吉普仍在沙漠里奔驰
     我需要和简爱坐在宁静温顺的海边 拿着画笔 为我们的天马行空而痴狂
     我需要有小S般曼妙的舞姿 从容的自信和镇定 在属于自己的舞台上绽放摆动
     我需要去那片与天最近的土壤 领略别样的雄浑和壮阔 我似乎已经闻到那里的空气中弥漫着熟悉的与我的禀性最匹配的味道
     我需要旅行 一种生活态度 用我的足迹踏遍这片自豪土壤上的每一个角落 名副其实的背包客
     我需要一间书房 来滋润我干渴落寞的心房和大量以致过量的安全感
     我需要一种乐器 叫做钢琴 来弥补我童年的公主梦
     我需要一种植物 叫做蔷薇 卑微而肆略 却足够淹没高贵冷艳的牡丹     我需要一种渴望的幸福 不过是几十年如一日心甘情愿给一个人煮粥做饭 而这个人也几十年如一日心甘情愿的吃我煮出来的糊糊 如此而已
     我需要独立完成这些事情
所以 请 我务必要专注于我的需要
可爱的民工 狂奔着吆喝道“哎 还有一个” 我笑了
这个夏天 我还要 谢谢你

     两个小时痛苦的车程之后，唯有逸顿附近的私房菜让我回过神来，道道都是美味，西瓜羹罕见，清爽有余，甜腻不足，很是适中。连平常最恨的凉拌苦瓜也让我爱不释嘴呢。开了开眼界，见识了传说中的五星级酒店。哎，也不过如此，甚至不禁感叹：人类奢华的顶级状态也就只能如此了吗抑或不过如此？而有多少人却日日夜夜拼死拼活的把它们追求？

还是太容易相信人，管不住这张嘴。人心叵测，小心为上策。

平常心，做好眼前的手头上的每一件事。

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咎由自取的崩溃 还要找个冠冕堂皇的地方逃避 阴差阳错的来到这里 眼神便再也移不开
应该是更喜欢这里的 好吧
就让我们共同清点标签那一袭华美袍子上的一只只觊觎生动的跳骚吧 现在开始
723 美妙的组合